Пятничная молитва таксиста

Отче и друже наш, аццкий сотона, князь тьмы, иже еси в геенне своей,
На тебя уповаю в день пятничный, и молю тебя:
Сподвигни же чад своих земных на грехи смертные в день сей инфернальный, грехи кои есмь:
Чревоугодие - да разбредутся они по кабакам злачным, дабы предаться обжорству и пианству немереному, абы потом, исходя из заведений сих походкою нестройною, искали они судорожно такси заветное
Похоть и прелюбодеяние - да сподвигнутся они по пиани обсессивной (см. выше) на деяния развратные, а особливо на визиты спонтанные к девкам срамным, возжаждав поехать из Люберец в Одинцово по тарифам нечеловеческим
И да обуяй их гордынею чрезмерною, потакающей крикам амбициознейшим - "Да я! Да крут я! Да любые бабки плачу!". А паче и завистью черною: "Че это Петров на такси разъезжает, я че, хуже, штоле?"
Но, брателло наш подземный, ибо как есть баланс блюсти надо, дозволь коллеге своему небесному потешить самолюбие свое болезненное и благодатно избавить клиентушек моих от других грехов смертных, а именно:
Уныния - ибо нафига мне нудные клиенты с рожами постными
Алчности aka жадности - ибо нищеброды копеечные нах мне не вперлись
Гнева - ибо зачем мне ругачка лишняя с клиентами неадекватными?
Уповаю, что молитва сия услышана будет, даждь мне азарту ночного да слуг твоих, гаишников вурдалакоподобных, убери с пути моего.
Ну типа аминь, и всякое такое
Абымаю сердешно.

Семь процентов

Стою как-то утром ранним в выходные на Большой Никитской, в районе театра Маяковского, жду клиента. По противоположной стороне улицы вихляющей походкой идет, судя по "луку", загулявший посетитель гей-клуба. Обращается ко мне: "Мужчина, до Романова переулка не подбросите?". На минуточку, это ровно 200 метров вниз по Большой Никитской. Но поскольку клиент у меня уже на выходе, я ему говорю - нет, мол, не могу. "Что, жалко, что ли? Бензина жалко? Фу, зануда!". Ну вот что с них возьмешь? Слава Богу, что их, по науке, всего семь процентов

Alkohol macht Kinder froh und Erwachsene ebenso

Стандартный для утра субботы заказ, полвосьмого утра, заказ из одного из клубов, с которыми мы работаем, и вроде бы потенциально интересный - аж до Жуковского. Что ж, едем, встаем у клуба. Опаньки! Выплывают расписные! Первой администратор выводит мадам, которая уже просто за гранью добра и зла, вторая выходит сама, то есть по-всему получается, что еще сохраняет способность к автономному передвижению и какой-никакой коммуникации. Фактура у обеих характернейшая, как пел дядя Федор, "армия женщин, покалеченных жизнью". При этом первая (которая уже никакая) еще как-то пытается изобразить из себя нечто sexy, то видно, что вторая уже полностью отчаялась обрести простое женское счастье. Итак, Армен (менеджер клуба) загружает первую madame в мой пепелац, она тихо начинает носиком-курносиком посапывать, в это время приступаем к допросу второй. Ей нужно на Аэропорт, а создание, пребывающее в сетях Морфея на заднем сиденье, действительно нуждается в транспортировке в славный город Жуковский, однако куда именно - подруга не знает. Ну что ж, рискнем. В процессе поездки наша спящая красавица обретает дар речи и самостоятельных телодвижений, на Пушке пытается высадиться и отправиться неизвестно куда, потом пристает к подруге с чем-то типа "ты меня уважаешь". Уговариваю сесть обратно, на всякий случай блокирую замки. Сбрасываем первую на Аэропорте (дежа вю - по-моему, я уже по этому адресу был), и - вперед в Жуковский. Прынцесса тихо дрыхнет всю дорогу. Въехали в Жуковский, пытаюсь приступить к негоциям. "Вы знаете, куда нам ехать?" "Аооууэээииаа - это сложный вопрос"(а то я не знаю, но для тебя-то, родная, он сложный, а для меня попросту неразрешимый - мыслей читать не могу). "Вы там бывали уже?" "Нет" (good morning жопа Новый год, к хахалю случайному, что ли поперлась в таком фильдеперсовом состоянии?) Первое, чего удается добиться - "улица Королева, там офис продаж МТС". Ладно, дуем на Королева, офисом продаж там и не пахнет. Вторая часть допроса с пристрастием, остановившись на улице Королева, с лаской, присущей костоломам папы Мюллера, призываю посмотреть вокруг и поискать что-то знакомое. Тут вдруг madame осеняет, на перекрестке Молодежной и Циолковского (при чем Королев?), она вдруг кричит: "Вот! Здесь налево!". Уфффф. Петляем по дворам, подъезжаем к стандартной хрущобе. Вежливо прошу рассчитаться.Она радостно с глумливой улыбкой копается в сумке и находит сумму, существенно меньшую требуемой. И чего делать будем? "П-п-п-поехали в банкомат". Ну в банкомат так в банкомат. Надо было видеть, как она свой летящей походкой и в клубном прикиде "впорхнула" в "Перекресток", правда, выпорхнула через секунду, попыталась сесть вместо моей в машину местного бомбилы-Джумшута. Ну и? Оказывается, это единственный банкомат в городе, и он таки не работает (lol). Ничего не осталось, ка напроситься к мадам в гости, соблюдая все меры предосторожности (не дать ей закрыть входную дверь и проч.). Покопавшись в барахле, искомую сумму она все-таки находит, радостно пытаясь сфокусировать свой взгляд на мне. Ну, все хорошо, что хорошо кончается. А с другой стороны ... Посмотрев на ее убогую квартирешку, понимаешь, что просто одинокая и весьма несчастная женщина решила устроить себе пирдуха и гламур, однако силов не рассчитала и ... Ладно, желаю ей доброго утра, на всякий случай оставляю на стиральной машине визитку Интергруппы АА и откланиваюсь.
И вот еще что - пьянство, конечно, зло. Но! Если бы эти две подруги провели ночь за чашечкой кофе и милыми беседами, отправившись утром по домам на общественном транспорте - где бы в этой схеме было место Вашему покорному слуге, а? Так что еще раз повторю, Alkohol macht Kinder froh und Erwachsene ebenso

Acceptance is the answer

Вот то-то и оно. А то ведь бывают такие смены, когда ну просто все наперекосяк: заказов мало, с руки никто не ловится (ну за исключением пьяных неадекватов, но кому они нафик сдались?). Приезжаешь на вроде бы потенциально интересный заказ (например, Преображенка - Строгино), а клиентка, сучка крашеная, телефон выключает и на внешние раздражители не реагирует. Или вроде бы почти урвал заказ из Подольска (sic!) на Ленинградский вокзал, ан его перехватывает коллега, а тебе достаются два считающих кутарки ПТУшника с Озерковской в Марьино. Единственный приличный клиент - и тот по безналу, когда еще деньги получишь. При этом с неба сыпется какая-то богомерзкая каша, дорога - нечто среднее между катком Медео и гадюкинской грязью, а ночь уже на исходе, глаза слипаются, голова трещит ... Ну что тут сказать? А никуда не денешься, тоже часть работы, не все коту масленица. Увы, невозможно повлиять на проявления воли одного мелочного мстительного старикашки с дурным вкусом и отвратительным чувством юмора, каковой старикашка в простонародье именуется Господь Бог. Так что помедитируем четверть часа, повторяя Maranatha, и опять за работу. В конце концов, примем то, что не можем изменить, Богу оставим Богово, а там - будет видно. В общем-то в моей работе существенно большую роль играет скорее диавол, ибо он сподвигает людей на пианство, чревоугодие, прелюбодеяние, гордыню и прочие смертные грехи, за счет которых и делается основной гешефт в моей героической профессии. 

Подольское

Подольск что?

Дано: заказ на полпятого утра в Подольске, приезжаешь в этот мегаполис, и опаньки! Клиент просит подождать, все оплачивается, и что, скажите на милость, делать в Подольске два с половиной часа в среду утром, а? Ото ж! Урааа! Якитория работает ДО 6 утра. Хоть чаю попить в тепле, а в тачке-то не поспишь, салкын пилять, как говорят братья-татары.
"Как же обманчиво бывает первое впечатление" - как сказал ежик, слезая с кактуса. Клиентка в полседьмого не вышла, диспетчер говорит, что, мол, ну так получилось, будет через сорок минут, дык теперь чего уж там, плюс-минус, решаю я, а про себя уже нарисовал портрет клиентки. Вот думаю, сучка гламурная, сикильдявка позорная! Ведь надо было ехать куда-то с ранья, но видимо решила еще понежиться, переставив будильник, потом подумала, что еще поспит, уткнувшись в розовую атласную подушку, а я тут мерзни. И вот в 8:10 диспетчер говорит: "все, она выходит". Ага, приготовились все. Я сижу за рулем и выглядываю идущих в мою сторону модно одетых девок, с ненавистью сверля их глазами. И вдруг! Щелкает задняя дверь, и с машину садится ... тощая изможденно-интеллигентного вида бабусенция лет этак 60 и прокуренным голосом вещает: "Извините, ради Бога, аудитор я, ревизия подзатянулась, компьютеры зависли. Поедем?" Даа, хреновый из меня Шерлок Холмс ...

So what is it going to be then, eh?

Наверное, с этой бессмертной берджессовской фразы и можно было бы начать. Итак, что мы имели - the Royal We (с) The Big Lebowski)? А имели мы 41-летнего человека с пестрой трудовой биографией в основном в паразитическо-банковской сфере народного хозяйства. В последние семь годков персона сия внешне, по крайней мере, успешно занималась фрилансерством на ниве торговли офисным планктоном, то бишь хедхантерством. Но в последнее время дела шли все хуже и хуже, причем по каким-то иррациональным, сверхъестественным причинам. Что называется, не перло капитально. Как будто некая высшая сила неуклонно намекала: харэ, брателло, не работает это. Но брателло верить в это отказывался и продолжал с упорством дауна долбить лбом стену. Как известно, попытка креативного контакта лобных костей со стенными покрытиями вредит исключительно лобным костям и той субстанции, что находится за ними. Посему, мы имели в пассиве помимо незадавшегося бизнеса, еще и соответствующие морально-психологические и медицинские проблемы. Ну то есть депресняки, саможалость, уход в себя и рецидивы еще одной болезни, в медицине именуемой алкоголизмом (увы, это болезнь, а не проблема силы воли или что-нибудь еще простое и легко решаемое). Само собой, наш герой, человек семейный, то есть красивая и умная жена с блестящей карьерой и своим видением проблем (sic!). Двое пацанов, 9 (гениальный ботанег) и 2 лет (еще более гениальный сорванец). Конечно внутрисемейные отношения от всего вышеизложенного не сильно процветают. И необходимость эту семью, ну скажем сосодержать.  И плюс к этому необходимость приносить ежемесячные жертвы сатанинскому идолу со страшным именем Ипотего. Вот это вот все, и кое-что иное в пассиве.

Но! (с) М. Веллер. Шо мы, угрюмо глядя на окружающее и иногда не слишком трезвым взглядом таковое оценивая, видим в активе? Худо-бедно неплохие коммьюникейшн скиллс, почти родной английский,  более-менее неплохое знание ставшего 16 лет родным города Москва, умение водить аккуратно и не нарушая (ну почти) правил дэ-дэ. Ну и, конечно, Матерь Богов в лице 6-летней ТагАЗовской Сонаты. Безотказная старушка, носившая своих хозяев и по России, и за ее пределами.

Итак – в такси! Подвернулась одна вполне симпатичная контора, прошел в конторе тест-драйв на одну ночь, народу понравилось – и вперед! Ну вот, об этом и речь…