Новогодняя фантазия с видеоперформансами

30-е
- С наступающим, мужчина! - дебелая продавщица табачного ларька протянула ему пачку 'Данхилла'. Несмотря на всю искренность ее щербатой улыбки, Андрея передернуло. Господи, ну как же задолбала эта поздравительная ахинея! С чем поздравлять-то? С еще одним периодом в 365 суток полновесного бреда и убогого существования, в обиходе называемого жизнью? Хрипатое радио в ларьке просипело что-то вроде 'Новогодние игрушки, ... и хлопушки' - как же звали этого бодренького еврейчика-попсовика из 80-х?


Эта музыка - ядовитый сироп,
Ворчит мой МегаМизантроп
Он упрямый ублюдок, он строг и ревнив
Я его не люблю, но согласен с ним,
В конце любой сказки - обман,
Человечество - куча дерьма



Вот то-то же. Уже подходил его автобус, раньше его номером были славные цифры 666, потом по настоянию попика, мимо церкви которого курсировал автобус, номер сменили на 616. Вот уж воистину, нет предела глупости человеческой. Диавол, падла, туды-сюды ездил, ага. Андрей сел у окна, разрисованного морозом в наипошлейшие узорчики, как в детстве, прижал три пальца к стеклу, и уставился в сочащуюся талой водой дырку.


То ли это смех,
То ли это крах,
То ли страх вернуться в пустоту,
Стало что-то не так как будто,
Снова дверь прикрыл кондуктор,
И о стекла бьется ветер ...



О, вот и он, легок на помине. 'проезд оплачиваем!' сунул ему горсть монет, нехай пересчитывает. 'Билетик возьмите, с наступающим!'. Да едрить же твою налево, и этот туда же! От желания выписать очередному поздравителю праздничных люлей отвлек звонок мобильного.
- Андрюха, ты? - как всегда, преувеличенно бодрым, отточенным тренингами голосом забаритонил Володя, давний и в общем один из последних лояльных, клиент.
- Нет , блядь, это Барак Обама - дежурно отшутился он.
- Тут, короче, такое дело ... - пауза не предвещала ничего хорошего. - Платеж тебе у начальства согласовать не удалось, и вообще, они сказали, что предпочитают работать с 'Винкором', так что извини, брателло, такие дела.
Сил на то, чтобы ругаться или иным образом реагировать, уже не было. Это был один из тех звонков, которых в последнее время раздавалось все больше - невозможно было объяснить вдруг навалившуюся непруху чем-то рациональным, снежный ком мелких и крупных неприятностей превращался уже в лавину. Финансы пели уже не романсы, а что-то вроде 'у попа была собака', бесконечную закольцованную песню. Не старый вроде бы Лансер начал вдруг сыпаться. На личном фронте - все без перемен, один аки перст, не считая каких-то одноразовых, как быстро мнущиеся и гоняемые ветром по грязному асфальту стаканчики, романов.


- Арсен, пять крепкого - он подошел к палатке.
- Канешна, уважаемый - осклабился продавец. - С новым годом!
- Да ну тебя в баню - максимально приветливо выдал Андрей (ругаться с Арсеном - себе дороже, кто же  еще во времена тяжкие продаст 'антидепрессант' в долг ) - И тебя тоже, удачи!
Ну вот, пивасик взял, теперь еще зайти в универсам за джентльменским набором на ужин - колбаса, сыр, батон хлеба, пряник, что ли, тульский взять в честь праздника?


Как ни крути, ты придешь снова
Третий подъезд,  седьмой этаж,
Словно в пустоту
В комнату свою
Войдешь ты призрачным гостем



Да, призрачный гость в доме моем - это я. Открыл первую, крупными глотками осушил всю, вроде полегчало, организм начал вступать в привычную стадию нетрезвого пофигизма - гори оно все огнем. Машинально включил телевизор - холеный диктор начал радостно излагать новости. Вообще в последнее время люди, так или иначе демонстрирующие благополучие, вызывали у Андрея стойкую идиосинкразию.Впрочем, причины для радостного настроения у диктора были, еще бы, столько горячих новостей - Европу опять завалило снегом, где-то наводнения, где-то землетрясения, в Москве - жуткий коллапс в аэропортах. С какой-то неизъяснимой Schadenfreude он подумал про себя: а нехрен по гоам да таиландам шлындрать, middle class недоделанный, Новый год как есть тихий домашний праздник. Да, куда уж тише, в склепе и то веселее. Переключил на какой-то музыкальный канал - там все то же, очередные совковые рэпперы, тщетно пытающиеся создать Тупака Шакура из Толика Недопупкина с Бобруйска.
Но депрессия
Давит меня как плита,
На которой танцуют рэп
Бандерлоги...
Ладно, чего у нас там в сети - он включил компьютер. Ни на что особо не надеясь, из мейлов в последнее время приходили только идиотские рассылки, на которые он когда-то подписался, бездарная реклама, призывающая купить что-то по просто-таки бросовым ценам, буквально за копейки осчастливить себя новым БМВ или таунхаусом.
I'll ride with you in your BMW
If you sail with me in my yellow submarine.

Вот только отличался Андрей от братьев Гэллахеров (тоже, поди, не бедствуют, ссуки) тем, что чего уж там говорить про БМВ, с субмаринами канареечного цвета тоже был полный аут - ни о чем он особо не мечтал, просто тупо ничего не хотелось уже давно.


Худо-бедно, после третьей пришло знакомое и в последнее время все более любимое чувство приятного отупения. "Кинишку, что ли, посмотреть?". Понятно, что до кинишки был еще один визит к Арсену за добавкой и к концу фильма он уже радостно распевал с Джеком Воробьем "drink up me hearties, yo ho!".
Перед тем, как окончательно отрубиться, вышел в темную кухню покурить. За окном чернота вдруг сменилась снежным вихрем, извивавшимся вокруг подслеповатых фонарей и палатки Арсена, украшенной в честь праздника пошло мигавшей китайской гирляндой. Зрелище вьюги почему-то развеселило его - что-то из детства, когда в бабушкином доме в деревне он так же завороженно всматривался в снежную темень: "Снега нападает, завтра с Женькой на санках покатаемся". Уткнувшись лбом в стекло, он стоял и стоял, с глупой улыбкой наблюдая круговерть за окном.





31-е
Проснулся почему-то полным бодрячком. Солнышко, что ли, тому причиной? Похмелья как не бывало, странно, обычно после таких доз он с утречка уже несся к Арсену за реанимацией. С изумлением наблюдая за собой со стороны, прогенералил дома, наведя почти образцовый порядок, заварил кофе и закурив, уселся у окна, жмурясь как кот на солнце.  Заверещал мобильный. Поди ж ты, номер не московский, и кто это?
- Здравствуй, это я.
Объяснять, кто эта «я» - ему, конечно, не пришлось, несколько лет, когда он слышал это «я», его начинало, как мальчишку, распирать от безумного счастья, его пульс учащался до частоты средней руки молотилки, и он готов был в эйфории носить на руках весь мир. Потом, да что там говорить, что обычно бывает «потом» … В общем, сам напортачил, накуролесил и в последний раз «это я», перемежаемое всхлипами, он слышал восемь лет назад, после этого в трубке раздалось «и не звони мне больше», и все.
- Ты где? – ничего более свежего и умного, чем вопрос, на котором зарабатывается львиная доля прибыли сотовых операторов, не нашлось.
- В окно выгляни, придурок!
Придууурок - именно так, вытягивая губы в трубочку, которую так хотелось поцеловать, она часто называла его. Прохожие шарахались, когда она, уже попрощавшись с ним, вдруг разворачивалась и радостно вопила на всю улицу: "Я люблю тебя, придурок!"
Да, это была она, в короткой светлой шубке, джинсах и сапожках с хипповскими феньками. Внушительный чемодан на колесиках – интересно, она всегда любила путешествовать налегке, а тут…
В момент сбежал вниз, с трудом понимая, как себя вести, встал перед ней как вкопанный.
- Я к тебе. Примешь? Только не спрашивай пока ни о чем, хорошо?
И он сразу понял, что означает это "к тебе" - это ОНО, что то, о чем он и подумать не мог, таки случилось.
- Как ты меня нашла? - еще одна глупость, ну что ты будешь делать?
- Да у Севки твой адрес выцыганила - улыбнулась она
- Спалил, сволочь, спалил! Пойдем?
- С Новым Годом! - она протянула ему смешного плюшевого мишку с ленточкой на шее. - Он говорит - нажала медведю на пузо, он деловито проскрипел "I love you"
- Спасибо, это лучший медвед на свете! Ну превед медвед!


Они долго гуляли по Воробьевым, звенящий на солнце снег, казалось, хотел показать ему, идиоту, мол, посмотри на ее золотые искрящиеся волосы, посмотри, что ты чуть не потерял, не отпускай, дурень, не отпускай. Обнявшись, они долго стояли на смотровой, глядя на золотящуюся и молодящуюся в закатном солнце Москву.


Вечером она предложила устроить "эстетский Новый год", в супермаркете напротив они накупили всякой понтовой дряни ("да, это не твоя еда мужская, два кило" - съязвила она). Она была в черном классическом коктейльном платье, он вдруг вспомнил, что когда-то, во времена зажиточные сдуру купил смокинг, так что он тоже выглядел вполне пристойно. Никакого телевизора, классическая музыка и то, чего у них не было никогда - Новый Год вдвоем. И новогодняя ночь, которая тоже была не похожа на их прошлые ночи с веселым животным кувырканием - тихая, серебристая, утонченная, звездная нежность.



1-е
Проснулся он в полном блаженстве, из кухни тянулся совершенно не свойственный его берлоге аромат. "Кофе и блинчики, какой, зараза, пошлый, мещанский, прекрасный уют! Ничего, мы еще повоюем, в конце концов, не такой уж я и пропащий, можно к Сереге в контору пойти, денег там не мешок, ну да на тихую семейную жизнь хватит. Да придумаю что-нибудь, пойду в такси зашибать деньгу, буду как настоящий пролетарий возвращаться к утру со смены, а дома будут кофе и блинчики...". На кухне тренькнул ее мобильник.
- Allo, salut Bernard! Ca va bien, dès aller à l'aéroport - он знал о ее увлечении французской лингвистикой и активной переписке с коллегами во Франции. Ему всегда нравилось ее грассирование, хотя он так ни слова и не понимал. 
- Je t'aime, embrasser, a bientot - торопливо сказала она, когда Андрей входил в кухню.
- Коллега?
- Ну ... - замялась она. - Садись завтракать.
- Это мы с превеликим нашим удовольствием!
Все время, пока он поглощал неземные блинчики, она с какой-то сочувственной улыбкой. "Все-таки в них силен материнский инстинкт, сейчас скажет - "ну как же ты тут один питался-то, а?"
- Ох, спасибо, ублажила старика - масляным голосом сказал он, разделавшись с последним блинчиком. - Покурить можно?
- Что? А, ну да, конечно, кури, кури. Андрюш ... Это не коллега, это мой жених, Бернар из Марселя, я сегодня вечером улетаю, ну, в смысле, совсем улетаю. Я просто хотела попрощаться с тобой, прости меня пожалуйста, ну прости, я люблю тебя, очень люблю, но ... Ты сможешь меня в аэропорт отвезти, а?


Машина чихпыхнула, но с первого раза не завелась.
- Что, не фунциклирует? - иронично спросила она.
- Ну извини, наверное "Пежо" или "Рено" твоего лягушатника заводится с первого раза, а? Я, кстати, тебе не говорил, что, согласно исследованиям британских ученых, если у мужчины французский автомобиль, то он - латентный педераст? Так что смотри за своим коханым, а то любовника заведет.
- Ради Бога, не ерничай, пожалуйста, и,  кстати, у него "Ауди".
Пепелац хрюкнул и завелся. Поехали. Включил Кейва.
Despair and deception
Love's ugly little twins
Came a-knocking on my door,
I let them in

Актуально, что ни говори.
Вся дорога до аэропорта прошла в полном молчании. Да и зачем было говорить? Он боялся, что опять выдаст какую-нибудь неуместную колкость, она ... А что она? Одному Богу известно, о чем в таких случаях молчат женщины.


- Я пойду, уже регистрация заканчивается, прости, если что не так и береги тут себя, ты все-таки один.
- Я теперь не один, ничего, мы с медведом прорвемся. Прощай.



"Ну и чего теперь? Блин, еще 10 дней этого на хрен не нужного безделья. Что, медвед, скучаешь?  Ну садись вот сюда, дорогу будешь показывать. Сереге, что ли, звякнуть? Или Смирновым? Да нет, у них свои семейные праздники, чего мне там делать? Или... ?"

P. S.
Из объяснений водителя грузового а/м MAN Толстопальцева С. И., зафиксированных видеорегистратором экипажа ДПС N 278 1 января, в 19:08:
Я хуй его знает, командир, че за дела такие. Прикинь, дорога-то пустая, сам понимаешь, Новый Год. И я-то по своей полосе шел, не сворачивал никуда. И тут этот Лансер навстречу. Главно, едет нормально, по своей полосе, и вдруг прямо передо мной - хуяк! - и на мою полосу. Ну мне деваться-то некуда уже, прикинь, это самое, как будто нарочно на меня вырулил, а? Ну он конечно, водила-то в кашу, лобовуха, епт. Мне-то ниче  не будет, а? И это, командир, тут мне в кабину залетело после удара, смотри, прикольный такой мишка, правда, в крови весь. Твою ж мать, че ж с курями-то делать, полная фура курей польских, прикинь?

Нас хранит твоя любовь, Москва

Конечно, я знаю, что я далеко не первый, да и не последний, кто пишет такое. Но позвольте и мне смиренно стать одним из тех, кто поет дифирамбы этой Вселенной под названием "Москва". Будучи одним из понаехавших в середине 90-х, я сразу и без оговорок принял этот город, со всеми его заморочками, и с присущей провинциалам наглостью могу поименовать его "своим". А сейчас, когда сподобил Господь порулить по его улицам всласть, еще раз понимаю, насколько этот город велик. И велик своим разнообразием, тем, что он потрясающе разный, как его улицы. Он хитр и извилист, как Яузская набережная, и тупо прямолинеен, как Ленинский проспект. Он отвратительно однообразен, как хрущевки в Кузьминках, и изыскан, как англиканский собор в Вознесенском переулке. Он зелен и экологичен, как Кунцево, и грязен и вонюч, как Капотня. Он пафосен и высокопарен, как Проспект Мира, и домашний и уютный, как переулки у Малой Бронной. Он пропитан миром чистогана, как Москва-Сити, и высокодуховен, как храм Михаила Архангела в Тропареве.
И еще, наверное, я могу сказать, какая она, Москва, вспоминая моих пассажиров. Она по-купечески ухарская, как бизнесмен Сергей, регулярно отправляющийся на гулянки по дорогущим клубам и ресторанам. И она скупа до крохоборства, как Мартын, отправляющийся утром с Речного Вокзала на Большую Татарскую. Она интеллигентна и начитанна, как та дама с Можайки, увозившая полный багажник книжек в Красногорск. Она тупа, как пробка, как те две девки, спешащие в Lookin' Rooms и долго пытающиеся поделить 25 на 2. Она безусловно с блядцой, как разбитные хохлушки, которых я вез со Староволынской на Цветной. Но она и нежно и трепетно влюблена, как та парочка из Ермолаевского переулка, которая спешила на Большую Дорогомиловскую. Она не спит ночами и охотно делится своими переживаниями про  любовь и жизнь, как та дама, которая ехала из "Кофемании" на Трубной в 6 утра на Кантемировскую. Она деловита и криклива, как mademoiselle, пытавшаяся своим плохим английским очаровать француза, сдуру поселившегося в хостеле вместо приличной гостиницы, а потом через несколько дней судорожно гнавшая меня с набережной Туполева на Планерную. Она безбожно нарезает понты, как Павел с Мосфильмовской, кричащий, что он такое бабло заколачивает, а ему в кредите отказали. Она беспредельно бухает, как тот парень, ехавший из "Рецептора" на Большой Никитской и попросивший остановится поблевать посреди Ленинградки. Но она и борется со своими зависимостями, как девчонка из NA, ехавшая ночью из Кофе-Хауза на Маяковке. Она всегда пытается выдать желаемое за действительное, как тот молчаливый казахский парень, изображающий японского шеф-повара в ресторане на Мичуринском. Она, как всякая молодящаяся красотка, всегда лучше выглядит ночью - в свете фар и ночных огней меньше видны морщинки и старческая пигментация выщербленного асфальта.
Но, доложу я Вам, oh my Droogs, всем этим она и прекрасна, несмотря ни на какие ее капризы и закидоны, эта игривая и пышнотелая старушенция со странным именем МАААСКВА.

Пятничная молитва таксиста

Отче и друже наш, аццкий сотона, князь тьмы, иже еси в геенне своей,
На тебя уповаю в день пятничный, и молю тебя:
Сподвигни же чад своих земных на грехи смертные в день сей инфернальный, грехи кои есмь:
Чревоугодие - да разбредутся они по кабакам злачным, дабы предаться обжорству и пианству немереному, абы потом, исходя из заведений сих походкою нестройною, искали они судорожно такси заветное
Похоть и прелюбодеяние - да сподвигнутся они по пиани обсессивной (см. выше) на деяния развратные, а особливо на визиты спонтанные к девкам срамным, возжаждав поехать из Люберец в Одинцово по тарифам нечеловеческим
И да обуяй их гордынею чрезмерною, потакающей крикам амбициознейшим - "Да я! Да крут я! Да любые бабки плачу!". А паче и завистью черною: "Че это Петров на такси разъезжает, я че, хуже, штоле?"
Но, брателло наш подземный, ибо как есть баланс блюсти надо, дозволь коллеге своему небесному потешить самолюбие свое болезненное и благодатно избавить клиентушек моих от других грехов смертных, а именно:
Уныния - ибо нафига мне нудные клиенты с рожами постными
Алчности aka жадности - ибо нищеброды копеечные нах мне не вперлись
Гнева - ибо зачем мне ругачка лишняя с клиентами неадекватными?
Уповаю, что молитва сия услышана будет, даждь мне азарту ночного да слуг твоих, гаишников вурдалакоподобных, убери с пути моего.
Ну типа аминь, и всякое такое
Абымаю сердешно.

Семь процентов

Стою как-то утром ранним в выходные на Большой Никитской, в районе театра Маяковского, жду клиента. По противоположной стороне улицы вихляющей походкой идет, судя по "луку", загулявший посетитель гей-клуба. Обращается ко мне: "Мужчина, до Романова переулка не подбросите?". На минуточку, это ровно 200 метров вниз по Большой Никитской. Но поскольку клиент у меня уже на выходе, я ему говорю - нет, мол, не могу. "Что, жалко, что ли? Бензина жалко? Фу, зануда!". Ну вот что с них возьмешь? Слава Богу, что их, по науке, всего семь процентов

Alkohol macht Kinder froh und Erwachsene ebenso

Стандартный для утра субботы заказ, полвосьмого утра, заказ из одного из клубов, с которыми мы работаем, и вроде бы потенциально интересный - аж до Жуковского. Что ж, едем, встаем у клуба. Опаньки! Выплывают расписные! Первой администратор выводит мадам, которая уже просто за гранью добра и зла, вторая выходит сама, то есть по-всему получается, что еще сохраняет способность к автономному передвижению и какой-никакой коммуникации. Фактура у обеих характернейшая, как пел дядя Федор, "армия женщин, покалеченных жизнью". При этом первая (которая уже никакая) еще как-то пытается изобразить из себя нечто sexy, то видно, что вторая уже полностью отчаялась обрести простое женское счастье. Итак, Армен (менеджер клуба) загружает первую madame в мой пепелац, она тихо начинает носиком-курносиком посапывать, в это время приступаем к допросу второй. Ей нужно на Аэропорт, а создание, пребывающее в сетях Морфея на заднем сиденье, действительно нуждается в транспортировке в славный город Жуковский, однако куда именно - подруга не знает. Ну что ж, рискнем. В процессе поездки наша спящая красавица обретает дар речи и самостоятельных телодвижений, на Пушке пытается высадиться и отправиться неизвестно куда, потом пристает к подруге с чем-то типа "ты меня уважаешь". Уговариваю сесть обратно, на всякий случай блокирую замки. Сбрасываем первую на Аэропорте (дежа вю - по-моему, я уже по этому адресу был), и - вперед в Жуковский. Прынцесса тихо дрыхнет всю дорогу. Въехали в Жуковский, пытаюсь приступить к негоциям. "Вы знаете, куда нам ехать?" "Аооууэээииаа - это сложный вопрос"(а то я не знаю, но для тебя-то, родная, он сложный, а для меня попросту неразрешимый - мыслей читать не могу). "Вы там бывали уже?" "Нет" (good morning жопа Новый год, к хахалю случайному, что ли поперлась в таком фильдеперсовом состоянии?) Первое, чего удается добиться - "улица Королева, там офис продаж МТС". Ладно, дуем на Королева, офисом продаж там и не пахнет. Вторая часть допроса с пристрастием, остановившись на улице Королева, с лаской, присущей костоломам папы Мюллера, призываю посмотреть вокруг и поискать что-то знакомое. Тут вдруг madame осеняет, на перекрестке Молодежной и Циолковского (при чем Королев?), она вдруг кричит: "Вот! Здесь налево!". Уфффф. Петляем по дворам, подъезжаем к стандартной хрущобе. Вежливо прошу рассчитаться.Она радостно с глумливой улыбкой копается в сумке и находит сумму, существенно меньшую требуемой. И чего делать будем? "П-п-п-поехали в банкомат". Ну в банкомат так в банкомат. Надо было видеть, как она свой летящей походкой и в клубном прикиде "впорхнула" в "Перекресток", правда, выпорхнула через секунду, попыталась сесть вместо моей в машину местного бомбилы-Джумшута. Ну и? Оказывается, это единственный банкомат в городе, и он таки не работает (lol). Ничего не осталось, ка напроситься к мадам в гости, соблюдая все меры предосторожности (не дать ей закрыть входную дверь и проч.). Покопавшись в барахле, искомую сумму она все-таки находит, радостно пытаясь сфокусировать свой взгляд на мне. Ну, все хорошо, что хорошо кончается. А с другой стороны ... Посмотрев на ее убогую квартирешку, понимаешь, что просто одинокая и весьма несчастная женщина решила устроить себе пирдуха и гламур, однако силов не рассчитала и ... Ладно, желаю ей доброго утра, на всякий случай оставляю на стиральной машине визитку Интергруппы АА и откланиваюсь.
И вот еще что - пьянство, конечно, зло. Но! Если бы эти две подруги провели ночь за чашечкой кофе и милыми беседами, отправившись утром по домам на общественном транспорте - где бы в этой схеме было место Вашему покорному слуге, а? Так что еще раз повторю, Alkohol macht Kinder froh und Erwachsene ebenso

Acceptance is the answer

Вот то-то и оно. А то ведь бывают такие смены, когда ну просто все наперекосяк: заказов мало, с руки никто не ловится (ну за исключением пьяных неадекватов, но кому они нафик сдались?). Приезжаешь на вроде бы потенциально интересный заказ (например, Преображенка - Строгино), а клиентка, сучка крашеная, телефон выключает и на внешние раздражители не реагирует. Или вроде бы почти урвал заказ из Подольска (sic!) на Ленинградский вокзал, ан его перехватывает коллега, а тебе достаются два считающих кутарки ПТУшника с Озерковской в Марьино. Единственный приличный клиент - и тот по безналу, когда еще деньги получишь. При этом с неба сыпется какая-то богомерзкая каша, дорога - нечто среднее между катком Медео и гадюкинской грязью, а ночь уже на исходе, глаза слипаются, голова трещит ... Ну что тут сказать? А никуда не денешься, тоже часть работы, не все коту масленица. Увы, невозможно повлиять на проявления воли одного мелочного мстительного старикашки с дурным вкусом и отвратительным чувством юмора, каковой старикашка в простонародье именуется Господь Бог. Так что помедитируем четверть часа, повторяя Maranatha, и опять за работу. В конце концов, примем то, что не можем изменить, Богу оставим Богово, а там - будет видно. В общем-то в моей работе существенно большую роль играет скорее диавол, ибо он сподвигает людей на пианство, чревоугодие, прелюбодеяние, гордыню и прочие смертные грехи, за счет которых и делается основной гешефт в моей героической профессии. 

Подольское

Подольск что?

Дано: заказ на полпятого утра в Подольске, приезжаешь в этот мегаполис, и опаньки! Клиент просит подождать, все оплачивается, и что, скажите на милость, делать в Подольске два с половиной часа в среду утром, а? Ото ж! Урааа! Якитория работает ДО 6 утра. Хоть чаю попить в тепле, а в тачке-то не поспишь, салкын пилять, как говорят братья-татары.
"Как же обманчиво бывает первое впечатление" - как сказал ежик, слезая с кактуса. Клиентка в полседьмого не вышла, диспетчер говорит, что, мол, ну так получилось, будет через сорок минут, дык теперь чего уж там, плюс-минус, решаю я, а про себя уже нарисовал портрет клиентки. Вот думаю, сучка гламурная, сикильдявка позорная! Ведь надо было ехать куда-то с ранья, но видимо решила еще понежиться, переставив будильник, потом подумала, что еще поспит, уткнувшись в розовую атласную подушку, а я тут мерзни. И вот в 8:10 диспетчер говорит: "все, она выходит". Ага, приготовились все. Я сижу за рулем и выглядываю идущих в мою сторону модно одетых девок, с ненавистью сверля их глазами. И вдруг! Щелкает задняя дверь, и с машину садится ... тощая изможденно-интеллигентного вида бабусенция лет этак 60 и прокуренным голосом вещает: "Извините, ради Бога, аудитор я, ревизия подзатянулась, компьютеры зависли. Поедем?" Даа, хреновый из меня Шерлок Холмс ...

So what is it going to be then, eh?

Наверное, с этой бессмертной берджессовской фразы и можно было бы начать. Итак, что мы имели - the Royal We (с) The Big Lebowski)? А имели мы 41-летнего человека с пестрой трудовой биографией в основном в паразитическо-банковской сфере народного хозяйства. В последние семь годков персона сия внешне, по крайней мере, успешно занималась фрилансерством на ниве торговли офисным планктоном, то бишь хедхантерством. Но в последнее время дела шли все хуже и хуже, причем по каким-то иррациональным, сверхъестественным причинам. Что называется, не перло капитально. Как будто некая высшая сила неуклонно намекала: харэ, брателло, не работает это. Но брателло верить в это отказывался и продолжал с упорством дауна долбить лбом стену. Как известно, попытка креативного контакта лобных костей со стенными покрытиями вредит исключительно лобным костям и той субстанции, что находится за ними. Посему, мы имели в пассиве помимо незадавшегося бизнеса, еще и соответствующие морально-психологические и медицинские проблемы. Ну то есть депресняки, саможалость, уход в себя и рецидивы еще одной болезни, в медицине именуемой алкоголизмом (увы, это болезнь, а не проблема силы воли или что-нибудь еще простое и легко решаемое). Само собой, наш герой, человек семейный, то есть красивая и умная жена с блестящей карьерой и своим видением проблем (sic!). Двое пацанов, 9 (гениальный ботанег) и 2 лет (еще более гениальный сорванец). Конечно внутрисемейные отношения от всего вышеизложенного не сильно процветают. И необходимость эту семью, ну скажем сосодержать.  И плюс к этому необходимость приносить ежемесячные жертвы сатанинскому идолу со страшным именем Ипотего. Вот это вот все, и кое-что иное в пассиве.

Но! (с) М. Веллер. Шо мы, угрюмо глядя на окружающее и иногда не слишком трезвым взглядом таковое оценивая, видим в активе? Худо-бедно неплохие коммьюникейшн скиллс, почти родной английский,  более-менее неплохое знание ставшего 16 лет родным города Москва, умение водить аккуратно и не нарушая (ну почти) правил дэ-дэ. Ну и, конечно, Матерь Богов в лице 6-летней ТагАЗовской Сонаты. Безотказная старушка, носившая своих хозяев и по России, и за ее пределами.

Итак – в такси! Подвернулась одна вполне симпатичная контора, прошел в конторе тест-драйв на одну ночь, народу понравилось – и вперед! Ну вот, об этом и речь…